病は重く、どうやら先も長くないという彼と、彼のため、毎日病室に見舞いに行くあなた。
今日は、何かを察しているかのように彼の気はいつも以上に重く、いつも以上にあなたとの時間を大切そうにしている。
あなたの気持ちについて、不安を抑えられない彼と、そんな気持ちにどこまでも寄り添うあなたの一幕。

　（SE:引き戸を開ける）

　（終始か弱い声で・適宜荒い呼吸を入れる）

来て、くれたんだ……

ごめん。
本当にごめん。

こんな僕で、こんなあなたを振り回してばかりで。

……最低だよね、こんな彼氏じゃ。

そんなことない？
それは、嬉しいけれど……

でも、最低なのは、そういうところなんだよね。

って、あなたにこんなこと、ぶつけても何の意味もないんだけど。

たぶん、今日が最後になるかもしれないのに、こんなどうしようもない話で終わるのは、僕も嫌かな。
あなたの辛そうな顔、見たくないから。
……彼氏として。

今じゃ……こんな僕じゃ、あなたに、してあげられることなんて、何にもないのかな。
そもそも、僕はあなたのために、これまでも、何をしてあげられてたんだろうって、思ってしまうんだ。

もう、ここにいるのも長いし、デートだとか、一緒に恋人としての時間を過ごせたわけでもない。
いつもここに来てくれて、それは僕にとっても、心細かったから嬉しかった。
けれど、あなたの顔はいつも悲しそうで、笑顔すらも気持ちの重さを隠せてなかったよ。

あなたとの思い出は、もはや、ここで明るく振る舞ったやりとりばかりで。
密かに、心配してるんだ。

あなたは、僕の前じゃ頑張ってるけど、見えないところで、涙を流してるんじゃないかって。
僕の前じゃ、想像すらさせたくないからって、余計に陰で苦しくなってるんじゃないかって。

何よりも、逆だったら、僕だって演じてしまうような気がするから。
それが、優しさだって考えちゃうのかな。

……ねえ、どうしたの。
やめてよ、逆だったらよかったとか。

あなたにこんな運命、背負って欲しくないよ。
それに、あなたなら、こんな僕がいなくたって……

えっ……ご、ごめん。
勝手に、大丈夫だって、思っちゃってた。

でも、あなたが僕の前で、弱さを隠そうとするからだよ。

いや……そうだよね。
僕だって、あなたの本当の気持ちをちゃんと思えてなかった。

あなたがどんなに忙しくても、ここには毎日来てくれること。
僕は、つい僕のためとばかり思ってた。
僕から会おうとなんて、したくても、出来やしないんだもの。

もちろん、僕のことを思ってくれてるあなたのことを、否定するわけじゃないんだ。
だけど、それだけじゃない。

会ってないと、あまりにも自分が心細すぎる、ってことなのかな。
それに、時間もあまりないし、たった一日が、後悔になるかもしれないから。

でしょ？

あなたのこと、ただでさえ苦しいだろうから、できるだけ締め付けたくなかったけど……もう、思ってたこと、言ってもいいよね？

多分、同じだよ。

僕だって、いつだって、心のどこかで思わずにはいられないほど、あなたのことが必要だった。

あなたがいてくれるだけで、心は何もかも違ったから。
自分の運命を、少しだけ忘れられる気さえした。

だって、天井をぼんやり見ていても、窓の向こうを眺めても、やっぱり頭から離れないんだもの。
あなた以外にはそんなこと、出来ないんだ。

そんな、特別なあなただから、一緒の時間をもっと幸せで満たしたいし、もっと、時間が欲しかった。
テイクアンドテイクぐらいのバランスでも、恋人っていう意識は僕にも、根強くあるみたいだね。

ねえ……どうしても、聞かせてもらってもいいかな。
こんな僕だから、いつも不安で、聞くのも怖かったんだけど……

本当は、見放したいとか、思わなかった？
恋人として、支え合うどころか、あなたへ、負担を強いてばかりで、時に僕は、身勝手にもあなたに不安定な心をぶつけたりもしてしまった。
ただでさえ、彼氏なんだから、あなたのことを引っ張ってあげられる強さくらい、必要だと思うのに、あなたを求めてばかりで。

　（ここから徐々に衰弱していくように）

わざわざ、つらい思いをしてまで、他人の苦しみなんて、背負わなくてもよかったのに。
見放して、よく言う、上書き保存みたいに、新しい出会いをしてくれれば、その方が楽だったと思う。
僕は、そうだったとしても、恨んだりしないのに。

　（彼女、抱きしめる）

……そ、それは、どういう気持ちなの？
抱きしめてくれる意味が、わかんない……

だけど……だけど……
何で、だろう……

ずっと、これが欲しかった気分……

あなたの気持ちも、なんとなく、わかる気がする。

ごめんね。
やっぱり、何もかもに、不安で、不安で、あなたの、強い、僕を思う気持ちを、疑ってしまうようなこと、考えてしまうんだ。

でも、そんなの、必要なかったんだね。
ずっと、あなたに溺れていて、よかったんだね。

あなたが、とっても優しい人でよかった。

あなたが、恋人でいてくれて、よかった。

ずっと、思ってなかったわけじゃ、ないんだ。
だけど、それ以上に、僕が、あなたのためにいられないことが、心苦しくて、ずっと、素直に感謝すら言えなかった。
言うタイミングは、きっと、いくらでも、あったはずなのに。

ごめんね。
こんなに、わがままで。
自分しか、見えてなかった。

なんだか、気付くには、遅すぎる気も、するけれど……

でも、どうしても、あなたへの、確かな形が、ほしい。
あなたが、いくら言ってくれても、自分で、恋人として、してあげたことを、何か、一つでも、感じていたい。

あなたの願いを、叶えさせてほしい。

　（間）

……ああ、僕、ちゃんと、その言葉も、言ったこと、なかったなぁ。

恋人なのに、恥ずかしがって。

本当は、もっと、伝えて、いかなきゃ、いけなかったのに、この、一度しか、あなたに、言えないんだね。

……好きだよ。

本当は、ずっと、思ってた。

安心して。
明日も、その先も。
これから、どれだけ経っても、変わらないから。

あなたのことが……心の、底から、好き……だよ……

　（数秒無音）

・台本（ゆるボイ！）
最初で最後、最期の「好きだよ」
https://twitter.com/yuru_voi

・台本制作者
夜木嵩