彼女は余命を宣告された。

余命はわずか2週間。
今までの人生で何ができたのか。
残された時間、どう過ごすのか。何ができるのか。

夫に語りかける彼女。
それは答えを期待しているものでは無い。
明確な答えなんて、誰にも分からないのである。

余命なんて言われても困っちゃうね。

確かに体はつらいけど、それでも、まだ、全然生きていられる気がしてる自分がいて。。


、、本当に、死んじゃうのかな。


私、どうしたら、いいんだろう。

このまま、ゆっくりと、死んでいくの？

私は、この人生、何をしたんだろう。

何ができたんだろう。

私、このまま、みんなから、忘れられちゃうのかな。

何もできないまま。何もしないまま。

私は、このまま、ベッドの上にいて、いいのかな。

本当に死んじゃうなら、
死ぬことがわかっているなら、

もっと、何か、今の私に、できることは、ないのかな。


あのね。あなた。
私、未来が怖いの。
道を歩いてたら、いきなり地面が崩れちゃうような、そんな怖さ。
いつ、落ちてしまうか、分からない、そんな怖さ。
もちろん、余命の宣告はされたけど、そんなの気休めにならなくて。

歩みを止めて、今に留まっていたいよ。
今にしがみついていたいよ。

でも、未来に向かって勝手に進んじゃう。
勝手に足が動いて、歩いちゃうの。

避けられなくて、逃れられなくて。

助けを求めても、もう、すがる手はなくて。。


最善を尽くした。

って、お医者さんがそう言ってた。

過去形だったの。

最善は、もう無いの？
どうしようも、ないの？
私は、今歩いているこの道が崩れるのを待つしかないの？
私、まだ、生きていたいよ。
あなたと一緒にずっと暮らしていたいよ。
誰か私を止めてよ。
誰か私を助けてよ。


もう未来を諦めるのが正しいの？
もう思い出に浸ることしか許されないの？
嫌だよ。
あなたの事をこれからもずっと支えていたい。
あなたとの子供だってつくりたい。
あなたとのこれからをつくりたい。

そんなささやかな夢も、諦めなきゃいけないの。。？
そんなの、あんまりだよ。。



分かってる。
もう、嘆いても、仕方ないのは、分かってるの。
最善は尽くされたの。
もう何も無い。
残された命を全うするだけ。
分かってる。
分かってる。


、、、私、決めた。
あと少しの人生、ベッドの上なんて嫌。
家に帰りたい。
家であなたといたいの。

あなたお願い。
私の一生に一度の最後のお願いだから。
私とずっと一緒にいて？
あなたが大好きで、大好きで、いなくなるのが怖いの。
ずっと一緒にいさせて？
私が死んでしまうまで、離さないで。
あなたの腕の中で眠りたいの。
お願い。


ありがとう。あなた。
愛してる。
ずっとずっと、愛してる。

・台本（ゆるボイ！）
余命を宣告された妻の想い
https://x.com/yuru_voi

・台本制作者
kaman_zora